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025离开（第3页）

我敛下眼，转开头淡然的看向了走廊的里面，回忆起那三年的点点滴滴。

“我爱过张东旭，曾用生命的爱着张东旭。

下雨的时候我会担心张东旭有没有带雨伞，会不会在下车的时候把自己淋湿，淋湿了会不会影响工作，会不会生病；下雪的时候我会担心张东旭穿的暖不暖，路上会不会感觉滑，天冷路滑，雪天的时候我都担心的寝食难安。

如果是深夜张东旭还不回来，我就会不睡觉的站在窗口看张东旭，经常的张东旭的车子会在两点钟的时候回家，我就默默的等到两点钟睡觉。

房间里漆黑的一片，我从来不会把灯打开，让人知道我在等着谁。

张东旭总是会一身寒冷的就进了门，他是个有洁癖的人，可谁都不会在深夜回家的时候还有力气洗澡。

张东旭每一次上床的时候我都在装睡，像是睡的很沉很沉，即便是张东旭脱掉了衣服上了床钻进了被子里我也装作不知道。

张东旭都不怎么靠近我，如果不是醉酒的时候都离的我很远，我们之间总是隔着睡上一个人的距离。

可睡着之后的张东旭会不自觉靠近我，抱着我暖着他自己。

刚开始触碰身体的时候，张东旭身上的寒冷还都没有全部的褪去，冷会顷刻间将我身上的暖吸走，让我有一种很冷的感觉，可即便是那样，我也不会动一下，装成睡的死死的样子，在张东旭的怀里睡的很安静。

我不是需要张东旭的怀抱，只是担心张东旭会冷，只是想给张东旭暖暖身体。

早上的时候我都是早早的就离开熟睡的张东旭，怕他一醒来就尴尬，更怕他给我钱！”

那时候我就是如此的爱着张东旭，抛弃了自己所有的尊严与骄傲，抛弃了一切的一切。

眼眶里的泪水顺着眼角蜿蜒的滴落了一地，落在了我的手背上，我轻轻的抬起手擦掉了手背上的泪水，又擦了擦脸上的泪水。

“爱着张东旭的时候我总是全身心的投入，即便是白天里我受了多少的委屈，到了晚上只要是看到张东旭这个人，看到张东旭安静的睡在我身边，白天里一切的不愉快就会一瞬间烟消云散了。

那种爱着一个人失去了自己，却还要欺骗着自己的感觉并不好，我明知道张东旭不会爱上我，可我还是固执的站在张东旭的身后等着张东旭的一个转身。

时间里我把爱从一滴不起眼的小水滴，凝聚成了浩瀚的海洋，大到了无边无际。

离婚的时候我想的不是我自己，其中有一半的原因是因为我弟弟，但另一半的原因却是张东旭。

我想要给张东旭和姚静雅在一起的机会，想放开我的手不再让张东旭有束缚，我以为只要我先放开了手，张东旭就有了名正言顺，光明正大和姚静雅走到一起的机会。

我不确定别人是如何的爱着一个人，可我却是用牺牲自己去成全别人。

或许我很傻，可爱着张东旭时候我确实这样的傻。”

转过头我看着白浩凡已经苍白的脸，白浩凡的一双眼睛直直的盯着我，深邃詹亮的眼睛变得暗淡，喉咙里依旧吞咽着什么，僵硬的表情像是一块冷冻的冰。

“愚昧的我用时间证明了一件事，一个人的爱在多的守候与等待都是可笑的固执，没有谁会为了谁的守候负责，也没有谁会为了谁的等待承担。

看到现在的你就让我想起那时候的我，我曾固执的以为我是用执着守候了一份遥远的天荒地老，可后来我才知道，我连遥远都没有，一切的一切都是我给自己编织的谎言，虚幻而不真实欺骗自己的谎言。

白浩凡，别固执了，你总会找到属于你的那份爱，你值得拥有的，而我也注定了会成为你生命中一个匆匆的过客。”

白浩凡的脸苍白的僵硬，一双深邃的眼睛突然的紧闭上，起身的那一刻一身的寒冷。

白浩凡扔下我大步的离开了医院，走去电梯的脚步毫不迟疑，看都没有看过我一眼按了电梯，电梯的门开了大步的走进了电梯，直到电梯的门关上的那一刻我都没有出声挽留白浩凡。

白浩凡的离开让我的心口舒缓了一些，希望白浩凡能够明白，我们之间永远只能是不可能！

医院里显得有些安静，我低头看着手里已经化掉的冰块，擦了擦一双手站起身，缓慢的走了几步。

脚上还是火辣辣的疼，但走几步还能够坚持，就走了几步，结果刚走了几步就疼得浑身都出了汗。

原本就狼狈的我，在这个无人的医院里显得有些可怜了，即便是我自己都觉的我有些可怜，可谁让我自讨了没趣，要给自己找这个麻烦呢？

我不去白浩凡看上去也没事，身边有那三个看上去不错的朋友在，白浩凡俨然是不会出什么事。

白浩凡喝醉了打人的样子都生龙活虎，他能有什么事？

到是我，要是我不去，说不定就不会有这么多的麻烦，要是我不去，白浩凡也就不会打伤了人，现在那边也不知道怎么样的情形，对方会不会要告白浩凡。

毕竟打的不轻，白浩凡下手那么狠，想起那个男人卷缩在地上不住颤抖的样子，和惨白的那张脸，白浩凡下手那么重，说不定对方不会善罢甘休。

只是不知到对方是什么人？会不会有很大的势力，和来头？