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儿子说,我就不想擦。
我说,那需要用啊。
儿子说,我也不知道。
然后进屋关门,只留下我目瞪口呆地待在原地。
其实,那个时候我还没有着急,心想明天继续。
但是,事情赶着事情,到了晚上洗碗的时候。
(其实来了新地方之后,儿子确实比原来要做家务做得多了些,以前实在是叫不动他洗碗,这次刚来我们就约定好,谁做饭,另一个人就要洗锅。
)
他仍然是毛毛糙糙的,着急,并且很粗糙,嫌这个事情要做很麻烦,嫌那个事情要做很讨厌,一边做一边抱怨:怎么洗碗要擦灶台呀,怎么还要清理水池子呀,就是不洗叫外卖用的塑料盒子(我说洗干净留着用,但他就是不洗),还说洗碗怎么这么多事情等等。
就这样听到那么多抱怨,我终于给惹毛了,情绪到了一个顶点。
心想,哪这么多破事儿,我做了几十年都做了,洗个碗洗个锅就这点事儿,有啥呀,妈妈也养你十几年了,没有我之前做的事情,哪有你的今天,你这个臭小子,光知道吃喝玩乐,什么都不想做。
那是不行的!
同时,也知道自己过去强迫自己去做,委屈自己去做,而且还剥夺了孩子自己成长的机会,才落下今天这样的结果。
虽然气得不行,但是知道自己要接受这个状况。
同时,我虽然有情绪,但是没有和他正面冲突,因为过往很多次的体验告诉我如果情绪直接丢给他,事情一定会更加糟糕(因为我和他爸爸都没有建立起很恰当的情绪处理模式,所以他也不会)。
于是我就和他保持距离,不再理睬他了,我需要自己消化一下这些情绪。
我陷入了不断的思考中,到底问题出在哪里。
但不管怎样,我还是要让儿子去负担起他可以并且也需要负起的责任,他想逃避那可不行。
于是本来已经躺在床上准备就这样睡觉的我还是爬了起来,叫上儿子聊了两句。
“儿子,你觉得在这个家里,妈妈应该对你负起什么责任呢?”
儿子说,“做好三顿饭,最好每顿能有肉,还有两天内的菜不要重样。”
“还有别的吗?除了做饭。”
儿子说,“还有管理好厨房”
。
(他刚一说,我的潜台词就来了,明明你自己洗碗的时候连台子都不愿意擦,凭啥是妈妈一个人的活儿呢。
)
不知道他是不是感受到了我的潜台词,(因为之前听过其他青春期孩子的妈妈分享过,自己心里想的事情虽然没有说出来,但青春期的女儿却能够感受得到,而且很准确。
)突然他又说“算了,这个不是”
。
“还有别的么?”
儿子说,“没有了!”
我说,“好,我这边觉得你需要做的就是自己设定闹钟,8点半起床,每天晚上10点前要睡觉,你要自己看好时间;还有手机得有两个时间放在我这里保管着。
我就会做好三顿饭,尽量按照你的想法做,好吧?”
接着我们约定好了我保管手机的时间,规则制定得还挺顺利。
然后,我想,我就做好他需要的三顿饭就好了,其他的,我想做就做,不想做我就留着,反正我们一起去面对生活的状况吧。
就这样结束了前天,关上门后,儿子说“晚安”
,我心里还有情绪,就没有回答;他又说一遍,我还是没有回答。
后来知道自己做得有点不合适,就找了个事情说,然后主动和他说“晚安”
,他抱怨了一句说“刚才都没有说晚安”
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