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第28章 火车伊要开往叨位（第2页）

生活中，我一直尝试着旅客的心态，我一次次看着列车窗外的人，以及他们的生活迎面而来，然后狂啸而过，我一次次告诉自己要不为所动，因为你无法阻止这窗外故事的逝去，而且他们注定要逝去。

我真以为，自己已经很胜任游客这一角色，已经学会了淡然，已经可以把这种旅游过成生活。

这次匆忙返乡，是为了办港澳通行证。

却意外被母校邀请，意外开启了过去的记忆，也因此意外地和现实迎面撞上，因此头破血流。

我骑着摩托车在小镇乱逛，父亲曾开过的那家酒楼现在成了一个仓库，他开的那家加油站已经被铲平，规划建成一个花园，阿太居住过的那栋小洋房，现在成了挤满外来民工的大杂院，我最喜欢的那株玫瑰花已经枯得只剩残枝。

而到了泉州，成刚的副手——后来留守广电报当副总编的庄总拿着批文给我看，广电报明年将关掉。

那个下午，庄总极力邀请我一起吃晚饭，“喝几杯”

，我找了个理由急匆匆地走开，其实我没有所谓其他事情，其实我一出广电报的大门就失声痛哭，其实我怕，我怕他突然提及王总是如何为了这报纸操劳过度以致猝死，我怕他会和我同时情绪失控。

时光多残忍，那个懦弱但可爱的父亲，兢兢业业一辈子的所有印记一点都不剩下；那个过于狂热、战天斗地的兄长成刚，短暂地燃烧生命，也就耀眼那一瞬间；而我深爱着的、那个石头一样坚硬的阿太，还是被轻易地抹去。

太多人的一生，被抹除得这么迅速、干净。

他们被时光抛下列车，迅速得看不到一点踪影，我找不到他们的一点气息，甚至让我凭吊的地方也没有。

而对于还在那列车中的我，再怎么声嘶力竭都没用。

其中好几次，我真想打破那个玻璃，停下来，亲吻那个我想亲吻的人，拥抱着那些我不愿意离开的人。

但我如何地反抗，一切都是徒然。

我才明白，我此前并不是接受旅游这种生活方式，我那只是逃避。

虽然我反复告诉自己，既然人生真是个旅途，就要学会看风景的心情和能力。

但我始终接受不了，活得这么轻盈，轻盈到似乎没活过。

其实我并不愿意旅行，其实我更愿意待在一个地方，守着我爱着的人，生根发芽。

对那些我正在爱着或者曾经爱过的人，我希望你们明白，我多么希望付出全部为你们停留，如今我唯一能做的，就是把你们刻在我的骨头里，即使时光列车拖着我的肉身一路远行，至少你们的名字和名字牵扯的记忆，被我带走了，这是我对时间能做的唯一反抗。

说实话我一直不理解，也一直像个任性的孩子接受不了，为什么时光这列车一定要开得这么快，为什么还要有各自那么多分岔，我不知道我们这么急匆匆地到底要去向何方？但我知道，或许不仅是我一个人在大呼小叫，那些静默的人，内心里肯定和我一样地潮汐，我不相信成熟能让我们接受任何东西，成熟只是让我们更能自欺欺人。

其实那次我旅游完回来，写了另外一首诗叫世界：

世界都不大

我可以哪里都不去

我可以在这里

只看着你

直到一切老去

很幼稚的诗，但我很骄傲，即使过了九年，我依然如此幼稚。

这是幼稚的我幼稚的反抗。

原谅我这么感伤，那是因为，不仅是过去、现在的我，多想挽留住自己最珍惜的东西，却一次次无能为力。

但我还是愿意，这么孩子气地倔强抗争，我多么希望能和我珍惜的人一直一路同行，但我也明白，我现在唯一能努力的是，即使彼此错身了，我希望，至少我们都是彼此曾经最美的风景——这也是我能想到的唯一反抗。

这文章也给一个朋友，我要对他说的许多话，也就在这里面。

谢谢他，也谢谢时光，谢谢命运，虽然他们那么残酷，但终究让我看到过风景。

物都不可避免地有阴暗的一面。

想要活得轻松便要学着妥协，你在一篇博客里也写过“我不相信成熟能让我们接受任何东西，成熟只是让我们更能自欺欺人”

。

这样滋生的悲观情绪是不是不可避免呢？

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